O Livro A Coragem de Não Agradar, de Ichiro Kishimi and Fumitake Koga, é uma leitura muito necessária para todos que sentem aquela necessidade de se enquadrar socialmente.
Frequentemente sentimos pressionados pela “sociedade” para agir de determinada maneira. Seguir determinado caminho na vida. Ter determinados princípios.
No entanto, cada um de nós é diferente e precisamos ter coragem para nos destacar e seguir a vida a partir dos nossos próprios princípios e desejos.
Apesar de simples esse conceito, o processo de se chegar até ele é complexo e, para isso, o os autores Ichiro Kishimi e Fumitake Koga fizeram um excelente trabalho de reflexão e ação para conseguirmos alcançar esse objetivo:
Ter a coragem de não agradar.
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Resumo do livro A Coragem de Não Agradar
Temos tendência a acreditar que o nosso passado determina o futuro, mas, na realidade, somos sempre capazes de mudar.
Se ouvíssemos que um recluso vivia no edifício do outro lado da rua e passava o tempo todo fechado do mundo no seu apartamento, chegaríamos sem dúvida a algumas conclusões bastante precipitadas.
Pode muito bem presumir não só que o indivíduo tinha sido traumatizado, mas que a experiência tinha moldado a vida da pessoa; eles podem muito bem permanecer nesse estado para sempre.
Tais suposições nascem do fato de que tendemos a acreditar, como é óbvio, que a experiência passada tem um forte impacto sobre o comportamento futuro.
Fazemos tais suposições com base na concepção popular da psicologia humana. Imaginamos que está tudo enraizado no trauma.
O exemplo clássico seria a criança maltratada que transfere traumas de casa ou do pátio da escola para situações sociais que ela poderia enfrentar como adulta. Também funciona da outra forma: tendemos a imaginar que uma criança mimada estará mal equipada para lidar com as realidades do mundo adulto.
Tudo isto para dizer que, para a grande maioria de nós, os problemas psicológicos parecem ter alguma causa de raiz no passado.
Na realidade, é claro, este tipo de pensamento determinista é para as aves. Na realidade, somos livres de fazer o que quisermos. Esta era a opinião do psicólogo austríaco Alfred Adler do século XX: não temos de ser definidos por traumas.
Afinal de contas, nem todas as crianças que sofreram abusos se tornaram párias sociais como adultos. Isto sugere que deve haver outra explicação.
O recluso que se fechou à chave pode ter escolhido fazê-lo porque não quer sair. Ele pode ter desenvolvido a ansiedade como desculpa para ficar dentro de casa.
Por outras palavras, a condição não é fixa. As razões para agir podem ser alteradas e a liberdade de transformar está sempre disponível.
“Nenhuma experiência por si só é a causa para sucesso ou falha“
As pessoas resistem a mudar de ideia
Os nossos círculos sociais são compostos por todo o tipo de caracteres. A distinção mais simples é entre optimistas e pessimistas. Todos os conhecemos, e podemos pensar que as suas personalidades são fixadas dessa forma.
A psicologia tradicional tem-nos encorajado a pensar assim. Não importa se estamos a falar de tendências a ser alegres ou felizes ou mal-humorados, somos levados a pensar que existem vários tipos em que todos nós nos encaixamos.
A psicologia adleriana não adopta essa abordagem. O termo estilo de vida é usado na psicologia adleriana para descrever aquilo a que a psicologia tradicional se refere como caráter ou personalidade. Esta mudança de terminologia sublinha o fato de que os humores das pessoas não são fixados por uma constituição bem definida.
Pelo contrário, eles são articulações das suas perspectivas individuais sobre o mundo. Por outras palavras, se a sua visão do mundo for negativa, o pessimismo dominará o dia. Adler afirmou que escolhemos ativamente os nossos estilos de vida e visões do mundo por volta dos dez anos de idade. Esta decisão é baseada em experiências de vida anteriores, tanto positivas como negativas.
Apesar de toda a conversa sobre mudança de perspectivas, continua a ser verdade que somos excepcionalmente intransigentes em nos deixarmos fazer exatamente isso. Basta pensar em todas as pessoas que conhecemos que falam muito da sua infelicidade, e em como querem que as suas vidas sejam diferentes.
Podemos ter a impressão de que elas querem mudar, mas na realidade o contrário é verdade. Segundo o autor, se quisessem realmente que as coisas fossem diferentes, já teriam feito algo a esse respeito. Podem detestar a sua situação atual, mas pelo menos há um conforto familiar em saber com o que estão a lidar.
A mudança, por outro lado, requer coragem. Tem de se preparar para o desconhecido, e claro, a possibilidade de falhar.
O caso clássico é o infeliz singleton. Ele pode ter estado sozinho durante anos, mas não consegue reunir a coragem para sair e conhecer novas pessoas.
O trabalho em rede e a socialização são demasiados para ele, quanto mais namorar. Segundo o autor, isto acontece porque ele está estabelecido nos seus caminhos e ligado ao seu estilo de vida de solidão e infelicidade.
Afinal, é melhor o diabo que conhece do que o risco de se magoar.
Nossas imperfeições não são razões para nos odiar
Falhas. Todos nós as temos e todos nós gostamos de as denunciar.
Quem não se olhou ao espelho e ficou um pouco preocupado com algo que vê? O verdadeiro problema vai desde essa pequena preocupação a pensar que as pequenas imperfeições são de alguma forma os maiores problemas. Um dos autores, Ichiro Kishimi, tem visto essa forma de pensar em ação.
Um dos seus alunos confidenciou que não gostava de si próprio. Kishimi foi apanhado de surpresa – porquê? O estudante respondeu que estava demasiado consciente dos seus defeitos. Faltava-lhe autoconfiança e a sua visão da vida era muito pessimista.
Quanto às situações sociais, bem, ele estava tão consciente de si próprio e embaraçoso que sentiu que não podia agir naturalmente em torno dos outros.
O estudante acreditava que se pudesse alterar as características da sua personalidade que odiava, poderia resolver o problema. Estava mesmo disposto a ter uma aula para poder tornar-se mais auto-confiante. Mas Kishimi estava insatisfeito com o que ouvia.
Perguntou ao aluno como se sentia ao discutir abertamente estes sentimentos de auto-aversão. Isso fê-lo sentir-se ainda pior, disse ele. Além disso, afirmou que agora compreendia porque é que ninguém queria passar tempo com alguém tão horrível como ele.
E ali, para Kishimi, estava a resposta a estes sentimentos de autoaversão.
Uma vez que o estudante estava exclusivamente a analisar o que via como os aspectos negativos da sua personalidade, tinha efetivamente criado “boas razões” para se isolar.
Pense sobre isso: As pessoas que se retraem em si próprias fazem-no frequentemente porque não querem ser magoadas pelos outros.
A ironia é que, ao distanciarem-se, muitas vezes se apresentam como distantes e arrogantes. Mas não tem de ser assim. É preciso aceitar que a dor e a exclusão fazem tanto parte da vida como a alegria e a inclusão.
Aqueles que optam por recuar como algum tipo de táctica não resolverão nada: criaram a solução errada para um problema que acabaram por identificar mal.
Sociedades competitivas são destrutivas
Quando olharmos para a forma como construímos o mundo, veremos que a sociedade tem colocado um grande prémio na competição.
É assim que promovemos o progresso. Mas há um problema com isso.
Conjuntos de mentes competitivas são excepcionalmente prejudiciais ao bem-estar mental. Uma perspectiva competitiva encoraja-nos a pensar nas pessoas como vencedoras ou perdedoras. E, claro, ninguém quer ser um perdedor.
Consequentemente, a tendência é que comecemos a ver os nossos semelhantes como rivais, como ameaças e impedimentos ao sucesso. Escusado será dizer que viver num mundo cheio de rivais é altamente estressante.
As pessoas que “perdem” ou que têm baixa autoestima vão sofrer num tal sistema. Mas também é mau para os vencedores: eles estão sob uma pressão implacável para se lançarem para o próximo sucesso e não perderem a sua posição vencedora.
Isto explica porque é que as pessoas altamente produtivas ainda podem ser profundamente infelizes, apesar do seu sucesso. Há uma consequência lógica de nos libertarmos de uma atitude competitiva: Não se deve nunca sentir que mais ninguém o está a impedir.
Por exemplo, é bastante comum preocupar-se com as aparências. Podemos estar preocupados com o que os outros veem quando olham para nós.
Por vezes, mesmo apenas caminhar na rua é suficiente para desencadear pensamentos de que as pessoas nos julgam silenciosamente.
Claro que, na maioria das vezes, isso é apenas um disparate; as pessoas simplesmente não querem saber como os outros olham para nós, e provavelmente nem sequer notam nada!
É tudo demasiado fácil criar um mundo de fantasia cheio de caras julgadoras e desprezíveis. Mas é apenas fantasia.
No momento em que percebemos que ninguém quer saber da nossa aparência, das nossas escolhas de vida ou de qualquer coisa, então podemos aprender a aceitar a liberdade.
Depois disso, nada pode impedi-lo de fazer o que realmente deseja, para além da sua própria atitude.
Viva sua própria vida e não tente atender às expectativas de outros
É demasiado fácil ser apanhado a fazer algumas coisas horríveis, só porque se quer aprovação. A intimidação na escola funcionou exatamente dessa forma.
Metade das pessoas a implicar com os totós provavelmente só o faziam porque pensavam que isso os tornaria populares entre os valentões maiores.
Mas não é preciso viver a vida dessa maneira. Não precisa do reconhecimento ou aprovação dos outros. Imagine apenas que um dos seus colegas fez o esforço de apanhar lixo no escritório.
Na maioria dos casos, ela geralmente deixaria de fazer este bem comum se ninguém lhe prestasse atenção ou mesmo reparasse nos seus esforços. Há um risco para a dinâmica de procurar a aprovação. Basta pensar na nossa cultura educativa.
É quase inteiramente baseada em ideias de recompensa e castigo.
Desde muito jovens que nos ensinaram que, se fizéssemos algo bem, seríamos recompensados. Da mesma forma, se fizéssemos algo de errado, seríamos punidos. Na verdade, é uma forma muito destrutiva de pensar.
Significa que podemos ter dificuldade em motivar-nos como adultos, a não ser sob coação ou com a promessa da recompensa do reconhecimento. Podemos quebrar este ciclo, percebendo que não somos obrigados a estar à altura das expectativas dos outros.
Se é isso que o guia, pode fazer todo o tipo de escolhas – como o seu trabalho ou o seu parceiro – com base no que as outras pessoas possam pensar.
Por exemplo, as famílias muitas vezes pressionam os adolescentes para que assumam determinados tipos de profissão. Pode ter algo a ver com as tradições familiares, ou mesmo com as expectativas da sociedade.
O risco é que os jovens adultos possam ceder sob esta pressão e acabar em empregos para os quais são totalmente desadequados, deixando-os infelizes e distantes da sua verdadeira vocação.
Isso significa que tem de estar preparado para desapontar toda a gente, incluindo a sua família, se quiser fazer as escolhas de vida que realmente são melhores para si.
Portanto, se apanhar lixo lhe vai trazer mais realização do que fazer desvios triplos do coração, então deixe que isso oriente a sua carreira, independentemente do que os outros pensam que deveria estar a fazer.
O melhor é não se envolver com as vidas e decisões dos outros
Quando uma criança desiste de se preocupar na escola e começa a receber más notas, a maioria dos pais tende a reagir, tornando-se mais rígida.
Eles pensam que a disciplina é a resposta. Infelizmente, isso é precisamente a coisa errada a fazer. A intromissão na vida de outras pessoas não nos leva a lado nenhum.
Isto porque cada um de nós tem de aprender a assumir a responsabilidade pelas suas próprias ações na vida. Assim, se um pai começa a pressionar uma criança a trabalhar mais na escola, a criança não vai aprender a gostar de estudar.
Vai apenas sentir-se obrigado a seguir uma rotina. Há pouca diferença entre este tipo de interferência e o controlo total. Não mostra preocupação, apenas que alguém está a tentar empurrar uma agenda que promove os seus próprios interesses.
Assim, neste exemplo, os pais do aluno podem realmente querer que os seus filhos obtenham bons resultados como indicação do seu sucesso parental para si próprios e para a comunidade em geral.
O que os pais devem realmente fazer é permitir às crianças a sua liberdade, mas também demonstrar que elas estão sempre presentes para dar apoio. Este tipo de paternidade resultará em crianças que são mais independentes e maduras, mas que virão a adorar aprender.
Com tudo isto, pode ser difícil reconhecer que se está a interferir na vida das outras pessoas e que é necessário mudar a forma como se interage com os outros.
Afinal, estamos tão habituados a considerar as pessoas que estão próximas de nós – quer sejam crianças ou parceiros – como pouco mais do que apêndices a nós próprios.
Isso significa que o que pensamos como apoio acaba muitas vezes por ser manipulação de pessoas com interesses próprios. Imagine que tem um parceiro que está desempregado.
Poderá apresentar uma estratégia para ele que conduza a uma oportunidade de emprego específica. Poderia até coagi-lo a segui-la. Mas isso não é um verdadeiro apoio.
Na realidade, é preciso aprender a empatizar com os outros sem tentar controlar.
E isso significa amar alguém apesar das “imperfeições”, e isso inclui a incapacidade de conseguir uma posição de pagamento.
Somos todos parte do mundo globalizado e não somos especiais
É um sentimento bastante comum hoje em dia sentir-se isolado e sozinho, como se de alguma forma se estivesse isolado da sociedade.
Mas isso não é verdade. Todos os seres humanos são inerentemente parte de uma comunidade mais vasta.
De acordo com a psicologia adleriana, a comunidade é de importância central para os humanos. À primeira vista, isso não é assim tão surpreendente. Mas Adler foi um passo mais longe. Para Adler, a comunidade não inclui apenas aqueles com quem passamos a maior parte do nosso tempo, ou pessoas que vivem no mesmo quarteirão.
Adler, pelo contrário, defende aquilo a que ele chama uma comunidade global. Isto engloba tudo e todos: qualquer planta, mineral ou animal em todo o universo. A ideia é que os seres humanos devem ser capazes de encontrar realização através do seu próprio desenvolvimento como parte desta comunidade massiva.
Assim que nos apercebermos de como podemos enquadrar neste grande esquema, começaremos a agir de forma diferente.
Vamos começar a prestar mais atenção às coisas à nossa volta e começar a preocupar-nos um pouco mais. A mudança ocorre em parte porque cada um de nós vai perceber que não somos realmente o centro do universo em torno do qual tudo o resto gira.
É claro que é bastante natural que as pessoas se vejam a si próprias como o protagonista principal nas suas próprias vidas. Os problemas surgem quando tiramos a falsa conclusão de que somos ainda maiores do que isso.
Se começarmos a pensar que somos o grande alto almirante da expansão cósmica, então inevitavelmente iremos interagir com as pessoas apenas pensando em termos do que elas podem dar ou fazer por nós. Não há reciprocidade.
Atitudes como essa só conduzirão à frustração, pois ninguém é assim tão importante; um ego tão grande nunca poderá ser saciado!
É por isso que temos de o virar.
Não pensem em termos do que o mundo pode dar a você. Expectativas como essa não o levarão a lado nenhum. Pense no que pode dar ao mundo.
Auto-obsessão leva à perda de perspectiva e sermos workaholic
É uma armadilha que todos conhecemos, mas realmente não há necessidade de passar o seu tempo a pensar em si mesmo como uma vítima lesada.
Afinal de contas, mesmo que encontre um par de pessoas com absoluto desrespeito, a maioria das pessoas continua a ser bastante boa em todos os aspectos. Esta forma de pensar em que somos a vítima emerge frequentemente quando nos fixamos demasiado em nós próprios.
A auto-obsessão leva à perda de perspectiva. É um mundo de realidades subjetivas deformadas onde a negatividade é permitida a dominar.
Por exemplo, não é invulgar ouvir as pessoas declararem que “Ninguém me ama”, ou “eu perco sempre”. Mas é claro, é um disparate. O que estão realmente a fazer é olhar para incidentes infelizes isolados e extrapolar.
Numa nota relacionada, as pessoas que gaguejam são de particular interesse para a psicologia adleriana.
De acordo com a teoria, muitas começam a gaguejar em primeiro lugar porque estão preocupadas com a forma como falam. Talvez alguém lhes tenha dito uma palavra indelicada em algum momento.
A partir deste único encontro, eles pensam que estão sob constante ameaça de crítica. Esta preocupação apenas os faz balbuciar ainda mais. Aqueles que gaguejam podem chegar à conclusão de que fariam melhor se todos fossem mais gentis.
Mas é claro que a maioria das pessoas são amáveis e não estão inclinadas a provocar os gaguejadores. Assim, com base na psicologia adleriana, a solução está dentro da pessoa que gagueja; deveriam deixar de se concentrar em si próprios e nos seus medos e interessar-se pelos outros.
Há outros efeitos que surgem da auto-obsessão. Tornar-se um workaholic é um desses problemas. Pense sobre isso.
O trabalho é uma forma de as pessoas obterem respeito e atenção na nossa sociedade. Portanto, se as pessoas estão a colocar o trabalho acima da família e dos amigos, isso significa que preferem muito mais ter a afirmação das suas próprias capacidades do que envolver-se com os outros.
Na verdade, é bastante egoísta. De todas estas piscadelas e facetas da psicologia adleriana, podemos começar a tirar algumas conclusões. Se quisermos alcançar a felicidade, então temos de fazer algumas mudanças subtis na nossa maneira de pensar.
Em primeiro lugar, precisamos de nos tornar mais independentes, reduzir a concorrência e preocupar-nos menos com a aprovação dos outros.
Pelo contrário, precisamos de aprender a não nos colocar no centro de tudo, pensar em como podemos contribuir para a comunidade em geral, e parar de nos auto-observarmos egoisticamente.
Pode soar como um ato de equilíbrio complicado, mas pode ser feito!
Conclusão
Não se deve sentir como se estivesse preso a ser quem é. De fato, as pessoas podem mudar e desenvolver-se tanto quanto queiram. No entanto, isso pode significar ficar magoado e desapontado com o processo.
O sucesso e o prazer da vida não está fora do alcance. Ao aprendermos a não nos importarmos com o que as outras pessoas pensam ou com o que querem que façamos, e ao concentrarmo-nos na nossa contribuição para a comunidade global, podemos encontrar a realização.
Também temos um ponto bem importante no livro para concluir:
Viva no momento
Há pessoas que acreditam que fazer planos e concentrar esforços é a única forma de alcançar o sucesso. Imaginam, por exemplo, que é assim que os grandes músicos se tornam assim. No entanto, a melhor maneira de viver é de fato, de momento em momento.
Pode-se ter um sonho como querer tornar-se músico, mas se se adiar a vida até alcançar esse sonho, só se sofrerá. Em vez disso, viva o momento. Toque a sua música livremente, e se a sua prática lhe trouxer sucesso, então isso é óptimo, mas não deve ser o “be-all and endall”.
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